Vui một chút, cười một chút phần 4

66. LUẬT MỚI

TIN NÓNG HỔI : Điều 402, bộ Luật hình sự mới áp dụng từ năm 2010: Sẽ bác bỏ án tử hình và án phạt tù đối với tội hiếp dâm, thay vào đó sẽ tịch thu phương tiện gây án.

67. VÔ DUYÊN

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra ” anh ở bên đó sao rồi?” vì lịch sự tôi đáp lại: ” tôi vẫn ổn, còn cô?” Cô gái trả lời;” em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”, tôi thành thật trả lời : ” tôi đang đi vệ sinh, còn cô”, bỗng cô gái la lên: ” thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám”

68. TIỀN VÀ NGƯỜI YÊU

Nàng thủ thỉ với chàng rằng : “Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé”
– Chàng : “Uhm, em iu của anh, hi hi”. Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : “Anh ơi, sao không lên ?”
– Chàng trai : “Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí”
– Cô gái : “Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi”.

69. ĐẶT CÂU

Trong một lớp học thầy giáo nói:
Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7 các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa. Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói :
Thưa thầy em có ý kiến này” 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo”…
Thầy:(choáng)
Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: Thưa thầy em cũng xin có ý kiến “7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về ” Thầy:(lên tăng xông ngất xỉu)

70. KHÁM PHÁ ĐÀN ÔNG

1. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì?
“Đất lành chim đậu”.

2. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống 1 hòn đá?
“Trứng chọi đá”.

3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau?
“Gậy ông đập lưng ông”.

4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? “Chim sa cá lặn”.

5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp?
“Chọc gậy bánh xe”.

6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ:
“CHIM CHÍCH BÔNG”

71. CHỖ DẤU BÍ MẬT

Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
– Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
– Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

72. LỊCH SỰ

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: “Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?”
“Đợi tí, anh phải đi tè! ”
“Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.
“Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh”.
“Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
“Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau”
Thầy: (đơ như cây cơ)

73. XƯNG TỘI

4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng.
Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào hồ nước thánh”, vị thánh nói.
Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào hồ nước thánh”, vị thánh trả lời.
Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”. bà thứ 4 trả lời: “bả mà để nguyên cái mông vào hồ nước thì sao con súc miệng được

74. CÔNG NGHỆ CAO SU

Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam.
Chú Việt Nam hỏi:
– Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?
Thằng Singapo đáp:
– Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi !
Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:
– Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?
Chú Việt Nam đáp:
– Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

75. TỎ TÌNH

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói:
Em có biết rằng anh…. anh …yêu…yêu…em…em không?
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống: Không… ko phải, ý anh muốn nói là… anh anh …yêu .. em…
Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em…
Chàng trai: Không..không phải… anh muốn nói là…anh … yêu … em … em…
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó …
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu… Trời ơi! là trời, không phải thế…anh muốn nói rằng ….
anh anh…yêu… em em….
Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó…

76. ĐIỀU ƯỚC

Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh rất ngu nhưng nhà giàu. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi:
– Tại sao con khóc ? Giáo sư trả lời:
– Thằng kia nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo… Bụt liền nói :
– Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện
– Con mà ước cái gì là thằng kia sẽ được gấp đôi ! Vị giáo sư liền nhanh nhạy :
– Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp ! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng có tới 2 cô.
– Con muốn mình mất đi 1 hòn… Lập tức vị giáo sư còn 1 hòn Anh kia thì.. .
Điều ước thứ 3 : Con muốn số hòn hiện tại của mình gấp đôi lên…

77. CẠNH TRANH CÔNG BẰNG

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: “Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ”.

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: “Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất”.

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: “Lối vào”.

78. KỶ LỤC VIỆT NAM

Chúng ta phải rất tự hào về dân tộc của chúng ta, một dân tộc đứng hàng đầu thế giới về “Khoa Học Kỹ Thuật”:
– Người đầu tiên có thể sống dưới nước mà không cần bình dưỡng khí: Lạc Long Quân.
– Người đàn bà đầu tiên trên thế giới đẻ ra “trứng”: Âu Cơ
– Người trẻ tuổi nhất hành tinh bay vào vũ trụ: Thánh Gióng
– Robot đầu tiên là cái gì và ai tạo nên? câu trả lời: Con ngựa sắt của Thánh Gióng và người làm nên là nhà nước Việt Nam cổ.
– Súng tiểu liên đầu tiên do ai làm ra, và nó là cái gì? trả lời: đó là cây nỏ thần của vua An Dương Vương
– Công nghệ đánh bóng ngọc trai đầu tiên trên thế giới: máu của Mị Châu
– Điệp viêu siêu đẳng đầu tiên của thế giới: Trọng Thủy (làm gián điệp để ăn cắp nỏ)
– Cặp vợ chồng đầu tiên thực hiện chính sách chia gia sản: Âu Cơ và Lạc Long Quân. (50 con xuống nước, 50 con lên núi)
– Vật thể ngoài hành tinh đầu tiên được rao bán: Mặt trăng (Hàn Mặt Tử bán)
– Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)
– Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị … dưa)
– Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về – chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)
– Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy … nước tạt tình địch chứ không chơi … axit).
– Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn … trẻ măng.
– Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.
– Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung – Chử Đồng Tử: Gặp phát … cưới liền.
– Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.
– Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về

79. CÓ THAI

“Mẹ ơi con đã có thai”.
Bà mẹ sửng sốt:”Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao biểu!” Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện “Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5
triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì…”.
Bà mẹ lập tức ngắt lời:
“Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp ”

80. TẠ ƠN CHÚA

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua…

Tôi cần lưu ý ông – cha xứ nói – nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói “tạ ơn chúa”, muốn nó dừng lại thì nó “alleluya”

– Lần đầu tiên tôi nghe thế đấy – vị khách hàng đáp –

Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:

– Tạ ơn chúa!
Dinh Trang: Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm. Đến tiếng “tạ ơn chúa” thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh. Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình, hoảng hốt ông ta thét lên :

– Alleluya!!!

Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m. Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:
– TẠ ƠN CHÚA !!!

80. MÁY BẮT TRỘM

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì…cái máy đã bị trộm mất.

81. UẤT ỨC THẦN CHƯỞNG

Một cao thủ võ lâm tìm được cuốn bí kíp Võ thuật ” Uất ức thần chưởng” vốn đã bị thất truyền từ lâu. Và rất nhiều cao thủ luyện không thành đã lăn ra mà chết. Vui mừng, cao thủ chuẩn bị mọi thứ để luyện công. Sau phần chuẩn bị, cuốn bí kíp ghi: “Muốn luyện thành công, người luyện phải tự… thiến”. Hoảng sợ, nhưng vì nóng lòng luyện được nên anh đã tự thiến luôn. Giở sang trang thứ 2, cuốn sách viết: “Tuy nhiên, nếu không thiến thì cũng vẫn không sao”…Cao thủ hộc máu chết.

82. TRẢ THEO NHAN SẮC

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
– Các phần này nhà thờ ko tính tiền……
Ngài nói tiếp:
-Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.
Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
– Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!

83. CÂU ĐỐI

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”

84. MỘT MŨI TÊN TRÚNG HAI ĐÍCH

Tôn Tử dạy: Nhất tiễn hạ song điêu (Một mũi tên hạ hai con chim).
Làm trai nên biết: tán gái chỉ mới là điều kiện cần, phải tán cả nhà gái nữa mới là điều kiện đủ. Phàm là cha mẹ ai không muốn con gái mình lọt vào tay một thằng ngon lành? Mà con gái thì lại hay nể cha mẹ. “Hậu phương có vững vàng thì tiền tuyến mới không dao động” là vậy.
Có một câu chuyện vui về kế này: Một bà mẹ hỏi chàng rể tương lai: “Nếu bác và con gái bác rớt xuống sông nhưng chỉ cứu được một người thì cháu sẽ cứu ai?” Anh chàng láu cá không do dự trả lời: “Cháu sẽ cứu bác sau đó nhảy xuống sông chết cùng con gái bác để trọn tình.”

85. TRĂN TRỐI

Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu:
– “Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy”

86. BA CÚ ĐÁ ĐƯỢC CON VỊT

Một vị luật sư đi săn, anh ta bắn được một con vịt trời, nhưng nó lại rơi ngay vào khu vườn của người nông dân ở gần đó. Anh ta quyết định nhảy qua hàng rào để lấy con vịt song từ phía xa, người nông dân cũng đã nhìn thấy.
Người nông dân hỏi:

– Cậu định làm gì trong vườn của tôi vậy?

– Tôi bắn được một con vịt trời và nó rơi vào trong vườn của bác. Tôi chỉ vào để lấy lại chiến lợi phẩm của mình thôi.

– Không được – Người nông dân nói – Tất cả những thứ trong vườn đều thuộc quyền sở hữu của tôi. Anh không có quyền lấy nó mà chưa được tôi cho phép.

Chàng luật sư gằn giọng:

– Này bác già, tôi là luật sư giỏi nhất trong vùng này. Nếu tôi đưa bác ra tòa thì tôi cam đoan là có thể lấy được tất cả mọi thứ trong vườn nhà bác đấy!

– Ồ, anh bạn đừng dọa tôi. Tôi chả sợ tòa án. Nhưng anh đã đứng trên mảnh đất của tôi thì phải tuân thủ luật lệ “Ba cú trả đòn” của dòng họ nhà tôi.

– Tức là sao?

– Tức là tôi và anh mỗi người sẽ thay phiên đá nhau 3 cái. Và cứ thế cho đến khi ai bỏ cuộc trước thì người còn lại sẽ thắng và được cái mình muốn.

Nhận thấy mình có sức khỏe hơn bác nông dân già, anh chàng luật sư gật đầu đồng ý. Trước tiên là bác nông dân. Bác lấy hết bình sinh đá cú thứ nhất như búa tạ vào háng anh chàng khiến anh ta gập người kêu thảm thiết.

Cú thứ hai, vừa lúc anh chàng đang cúi người đau khổ, bác đá một cú trời giáng vào giữa mặt khiến anh chàng ngã vật ra đằng sau. Và cú thứ ba, bác nông dân phi như bay lên người anh luật sư và đá thật mạnh vào bụng chàng ta.

Chàng luật sư trẻ cay cú ôm bụng đứng dậy và hằn học nói:

– Bác già khá lắm. Bây giờ đến lượt tôi!

Bác nông dân nhún vai:

– Tôi chịu thua! Bây giờ cậu có thể lấy con vịt của mình đi được rồi đấy!

87. ĐÚNG LÀ TRẺ CON

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
– Sao của chị kia to vậy?”.
Bà mẹ xấu hổ:
– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
– Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

88. GIẢI MÃ BIA RƯỢU

Nghĩa của các thương hiệu :
CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường

HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. )or đọc ngược lại : Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng

HALIDA: Hãy Liều Đi Anh

CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^)

HUDA: Hãy Uống Đi Anh

MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm

BIVINA (bia): Bịnh Vì Nàng

HERO: Hôn Em Rồi Ói

VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo

89. ĐẠO ĐỨC VÀ TIỀN

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó…

90. KỲ TÍCH

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg…
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
– Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
– Miễn bình luận!
– Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
– Không!
– Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
– Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

91. HƯỚNG DẪN VIÊN

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn.
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: “Chỗ này là gì vậy?”.
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.
– Nàng trả lời đại: “Jesu die here”.
Nghe xong khách choáng váng.
Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: “Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”.
– Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”.
Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”.
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”.
– Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: “Men – women, pằng pằng, Baby born here”.

 

Gửi phản hồi

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s